O Regresso da Véspera da Véspera de Natal Parte XI

365 dias, 284 podcasts, 90 Segundos de Ciência, 26 bilharacos, 19 meses de pouca ou nenhuma escrita, 17 dias de maratona de episódios de Power Rangers, 6 móveis do IKEA, uma viagem até ao meio do Atlântico e 0 pencas depois, sejam bem-vindos a mais um episódio do Regresso da Véspera da Véspera de Natal, o momento mais aguardado pelos dois fiéis leitores deste blogue que este ano viveram esfomeados por novas publicações, e por todos aqueles cujo ódio a pencas os une nesta santa data.

O silêncio deste espaço ao longo do último ano e meio pode ter sido consideravelmente ruidoso, contudo, a vontade em regressar nunca foi tão forte. Enquanto aguardamos pelo tempo que as tréguas da contínua guerra contra as pencas nos oferece, regressemos então à companhia dos nossos heróis.

Peyroteo, a sua toalha, o Mindo e a Menina do Gás estavam na terra desconhecida chamada Brasil a tentar montar uma cómoda do IKEA. “Isso é subjectivo”, enunciava o Mindo, enquanto Jesus, o Cristo, tentava martelar uma prega de madeira num buraco claramente destinado para um parafuso.

“Não era suposto seres um carpinteiro?!”, questionava Vasco da Gama que por ali passava à procura do restaurante desconhecido chamado Burger King, está tudo lá!

“Isso é a Worten”, argumentou a Menina do Gás enquanto saía para entregar uma botija na casa do Salvador Malheiro que, ocupado a fazer campanha pelo Rui dos Rios, esqueceu-se de reabastecer a sua reserva pessoal, e agora a sua família não tem como cozinhar os bilharacos para a ceia da consoada.

“No Continente há música nova todos os dias”, falou o Mindo, rapidamente ignorado pelo grupo que estava demasiado ocupado a tentar retirar as pregas de madeira dos buracos que claramente estavam destinados para receber um parafuso.

Enquanto Pêro da Covilhã comia uma maçã, Vasco da Gama descascava uma pêra e debatia com Jesus, o Jorge, a escalada da tensão geopolítica no Médio Oriente após o anúncio da passagem da Embaixada Norte-Americana de Tel Aviv para Jerusalém.

“Aos oitchentcha e oitcho minutos temos que tomar conta do meio campo e procurar incursões pelo flanco esquerdo para atacar a área adversária”, respondeu Jesus, o Cristo, enquanto mascava uma chicla e recebia olhares de frustração por parte dos seus colegas ainda ocupadas com as pregas de madeira que claramente não estavam destinadas a ocupar aqueles buracos.

“Dedica-te à carpintaria”, respondeu Jesus, o Jorge, interrompido por Pêro da Covilhã a perguntar pela loja de queijos da Serra mais próxima da terra desconhecida chamada Brasil.

Do nada, Son Goku, a Menina do Gás, Eusébio, a sua toalha, e o João das Neves apareceram através da afamada técnica de transmissão instântanea que o João das Neves usou para salvar o Matt Damon e o Major Tom dos White Walkers em Marte.

“I’m gonna science the shit out of this”, disse o João das Neves.

“Ah! Íman, íman!” gritou o Mindo em claro regozijo, sem contexto para qualquer das pessoas ali presentes.

Ao longe, por entre os trovões, advinhava-se o regresso da tempestade que assolava aquele espaço há milénios. Por um momento o céu abriu-se e, entre as nuvens, desceu uma Nau, daquelas em madeira com a Cruz de Cristo, o Jesus, em vermelho a dançar ao sabor do vento.

Pedro Álvares Cabral, desceu da sua Nau e, logo após pousar os seus pés na praia, declamou: “Enfim descobri a terra desconhecida chamada Brasil. A partir de hoje chamar-se-á Coentros, pois avisto ali ao longe uma planta de Coentros selvagens”.

“'tá engraçade”, interrompeu Jesus, o Jorge, que de seguida questionou Pedro, o Álvares Cabral, sobre como funcionava a questão de ter sido ele a descobrir a terra desconhecida chamada Brasil quando já ali se encontrava um conjunto de pessoas a tentar montar uma cómoda do IKEA.

“Isso é subjectivo”, respondeu Pedro, o Álvares Cabral.

Son Goku pediu a todos para que entrassem na Nau, enquanto este se transformava em Super Guerreiro para ter desconto nas chamadas internacionais. Jorge, o Jesus, Pedro, o Álvares Cabral, Vasco da Gama, Peyroteo, Eusébio, a sua tolha, a Menina do Gás, Jesus, o Cristo e o Mindo, subiram relutantemente para a nau enquanto Son Goku ligava para o apoio ao cliente da Galp para os questionar sobre como retirar uma prega de madeira de um buraco claramente destinado para receber um parafuso.

A Nau partiu assim em direcção a Gondomar, com o grupo a despedir-se da terra desconhecida chamada Brasil, agora Coentros, com a cómoda ainda por montar, mas com a certeza que mais umas vez, as pencas ali não voltariam a reinar.

Em gesto de despedida Jesus, o Cristo, ora nas palhas estendido, ora nas palhas deitado, colocou o seu chinelo na praia em honra do Sagrado Chinelo, nosso Deus e Salvador, que morreu pelos nossos pecados.

E assim regressa o dia mais aguardado ao longo de todo o ano. Dediquem estas horas a espalhar pelo Mundo as palavras de felicidade que só um dia como o 23 consegue transmitir. Pois hoje é a Véspera da Véspera de Natal. Dêem as mãos e cantem todos comigo: 

Morram Pencas, morram! Pim!