365 dias, 284 podcasts, 90 Segundos de Ciência, 26
bilharacos, 19 meses de pouca ou nenhuma escrita, 17 dias de maratona de
episódios de Power Rangers, 6 móveis do IKEA, uma viagem até ao meio do
Atlântico e 0 pencas depois, sejam bem-vindos a mais um episódio do Regresso da
Véspera da Véspera de Natal, o momento mais aguardado pelos dois fiéis leitores
deste blogue que este ano viveram esfomeados por novas publicações, e por todos
aqueles cujo ódio a pencas os une nesta santa data.
O silêncio deste espaço ao longo do último ano e meio
pode ter sido consideravelmente ruidoso, contudo, a vontade em regressar nunca
foi tão forte. Enquanto aguardamos pelo tempo que as tréguas da contínua guerra
contra as pencas nos oferece, regressemos então à companhia dos nossos heróis.
Peyroteo, a sua toalha, o Mindo e a Menina do Gás estavam
na terra desconhecida chamada Brasil a tentar montar uma cómoda do IKEA. “Isso
é subjectivo”, enunciava o Mindo, enquanto Jesus, o Cristo, tentava martelar
uma prega de madeira num buraco claramente destinado para um parafuso.
“Não era suposto seres um carpinteiro?!”, questionava
Vasco da Gama que por ali passava à procura do restaurante desconhecido chamado
Burger King, está tudo lá!
“Isso é a Worten”, argumentou a Menina do Gás enquanto
saía para entregar uma botija na casa do Salvador Malheiro que, ocupado a fazer
campanha pelo Rui dos Rios, esqueceu-se de reabastecer a sua reserva pessoal, e
agora a sua família não tem como cozinhar os bilharacos para a ceia da
consoada.
“No Continente há música nova todos os dias”, falou o
Mindo, rapidamente ignorado pelo grupo que estava demasiado ocupado a tentar
retirar as pregas de madeira dos buracos que claramente estavam destinados para
receber um parafuso.
Enquanto Pêro da Covilhã comia uma maçã, Vasco da Gama
descascava uma pêra e debatia com Jesus, o Jorge, a escalada da tensão
geopolítica no Médio Oriente após o anúncio da passagem da Embaixada
Norte-Americana de Tel Aviv para Jerusalém.
“Aos oitchentcha e oitcho minutos temos que tomar conta
do meio campo e procurar incursões pelo flanco esquerdo para atacar a área
adversária”, respondeu Jesus, o Cristo, enquanto mascava uma chicla e recebia
olhares de frustração por parte dos seus colegas ainda ocupadas com as pregas
de madeira que claramente não estavam destinadas a ocupar aqueles buracos.
“Dedica-te à carpintaria”, respondeu Jesus, o Jorge,
interrompido por Pêro da Covilhã a perguntar pela loja de queijos da Serra mais
próxima da terra desconhecida chamada Brasil.
Do nada, Son Goku, a Menina do Gás, Eusébio, a sua
toalha, e o João das Neves apareceram através da afamada técnica de transmissão
instântanea que o João das Neves usou para salvar o Matt Damon e o Major Tom
dos White Walkers em Marte.
“I’m gonna science the shit out of this”, disse o
João das Neves.
“Ah! Íman, íman!” gritou o Mindo em claro regozijo, sem
contexto para qualquer das pessoas ali presentes.
Ao longe, por entre os trovões, advinhava-se o regresso
da tempestade que assolava aquele espaço há milénios. Por um momento o céu
abriu-se e, entre as nuvens, desceu uma Nau, daquelas em madeira com a Cruz de
Cristo, o Jesus, em vermelho a dançar ao sabor do vento.
Pedro Álvares Cabral, desceu da sua Nau e, logo após
pousar os seus pés na praia, declamou: “Enfim descobri a terra desconhecida
chamada Brasil. A partir de hoje chamar-se-á Coentros, pois avisto ali ao longe
uma planta de Coentros selvagens”.
“'tá engraçade”, interrompeu Jesus, o Jorge, que de
seguida questionou Pedro, o Álvares Cabral, sobre como funcionava a questão de
ter sido ele a descobrir a terra desconhecida chamada Brasil quando já ali se
encontrava um conjunto de pessoas a tentar montar uma cómoda do IKEA.
“Isso é subjectivo”, respondeu Pedro, o Álvares Cabral.
Son Goku pediu a todos para que entrassem na Nau,
enquanto este se transformava em Super Guerreiro para ter desconto nas chamadas
internacionais. Jorge, o Jesus, Pedro, o Álvares Cabral, Vasco da Gama,
Peyroteo, Eusébio, a sua tolha, a Menina do Gás, Jesus, o Cristo e o Mindo,
subiram relutantemente para a nau enquanto Son Goku ligava para o apoio ao
cliente da Galp para os questionar sobre como retirar uma prega de madeira de
um buraco claramente destinado para receber um parafuso.
A Nau partiu assim em direcção a Gondomar, com o grupo a
despedir-se da terra desconhecida chamada Brasil, agora Coentros, com a cómoda
ainda por montar, mas com a certeza que mais umas vez, as pencas ali não voltariam
a reinar.
Em gesto de despedida Jesus, o Cristo, ora nas palhas
estendido, ora nas palhas deitado, colocou o seu chinelo na praia em honra do
Sagrado Chinelo, nosso Deus e Salvador, que morreu pelos nossos pecados.
E assim regressa o dia mais aguardado ao longo de todo o
ano. Dediquem estas horas a espalhar pelo Mundo as palavras de felicidade que
só um dia como o 23 consegue transmitir. Pois hoje é a Véspera da Véspera de
Natal. Dêem as mãos e cantem todos comigo:
Morram Pencas, morram! Pim!
Morram Pencas, morram! Pim!
